Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

***

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? 
- Партизаны там...

***

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище! 

***

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

***

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -
спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

***

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
 посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
 шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
 которую подарила тебе твоя мать!

***

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. 
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

***

Пpопала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyка!

**

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

***

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

***

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, 
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.) 
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно 
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются 
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!

***

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

***

Поступление в ВУЗ... 
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
- Ну и я не знаю! 
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
 тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
 очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у 
 вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
- Ну, наверное попробую списать. 
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это 
 невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не 
 забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
 Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 
- Эээ... 
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
 деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
 выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? 
- Ну, что напишу, то и сдам... 
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
 работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 
- А когда пересдача?! 
- Через год, дебил!!! 
- А где? 
- В жопе!!!! 
- В смысле? 
- В смысле бабки давай, козел!!! 
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите... 
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
 Поздравляю!

***

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
 того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
 и отец этот старый кобель, как он думает...

***

 Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и
машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает,
сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на
бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит,
ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит
очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к
нему.
- П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...
 там штраф вам заплачу... покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс.
Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены.
Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас
превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на
месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел
мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак.
Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел?
Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"

***

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
 кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
 дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
 изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
 генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

***

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР
уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на
дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто
 баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

***

 Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо 
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
 - Ты почему не стрелял?!
 - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
 - Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
 - Ты кого подстрелил?
 - Дикую бабу, товарищ генерал.

***

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
 помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу 
 в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня 
 и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***

Звонок в дверь, открывает старушка:
- Вам кого ?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план...

***

Две подруги идут между домов. Вдруг из за угла мужик вискакивает.
“Девушки помпгите чем смогете, гина умерла не знаю что делать, толи в
мскорую звонить, толи купать еЕ, толи в морг везти. Помогите
пожалуисто."
Приводит он их в квартиру, а там куча мужиков. Всу ночь их по кругу
пускали. А на утро виставели за дверь.
Они стоят помятие, лохматые и одна другой говорит.
“Боги мои, что я мужу скажу."
А вторая говорит: “Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней пойду.

***

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пизды, что ли?

***

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это УЖЕ ГОВНО!!!

***

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
 учить!

***

Письмо в бюро метеорологии:
 Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

***

Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать 
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его
из комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца 
 на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

***

Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."

***

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”. 

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”. 

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”. 

Клиент: “6102049998-45-54610”. 

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”. 

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”. 

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”. 

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”. 

Клиент: “С чего бы это вдруг?” 

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”. 

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?” 

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”. 

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”. 

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”. 

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”. 

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”. 

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”. 

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”. 

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”. 

Клиент: (сопит в трубку). 

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. 
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”. 

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

***

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, 
 caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
 медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

***

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

***

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
 наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
 успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
 наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

***

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, 
за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. 
Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? 
Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"

P.S.
Это из жизни, это многое объясняет!

***

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

***

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. 
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и 
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
 баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, 
 мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там 
 места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот 
 наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и 
 отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю 
 и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

***

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
 роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
 зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
 не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
 забастовку - зал не выдержал..

***

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена
не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

***

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные 
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

***

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, 
 меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!! 

***

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину 
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
 Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

***

Доктор: 
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: 
- Два часа сорок три минуты.
Доктор: 
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент: 
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом 
 два часа лежал без сознания.

***

Завелся в лесу козел, всех #@%т.
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели,
решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот
самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
- Страшно !!!???
- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул
пламенем.
- Страшно !!!!????
- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
- Страшно !?!?!?!
- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься ?
- Первый раз такого страшного #$@ть буду !

***

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

***

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

***

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему
жалуется: 
- Ваш сын ужасно ругается матом! 
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!

***

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам".

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

***

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

***

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: 
- Что-то как-то говном от тебя попахивает? 
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
 в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
 берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
 аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
 Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

***